그가 우리 관계를 끝냈어요, 이제 어떻게 해야 할지 모르겠어요. 이 슬픔에 완전히 무너지고 길을 잃었어요

저(32세 여)는 5개월 전에 데이팅 앱에서 플로리다 남자(33세 남)를 만났어요. 누군가를 만날 거란 희망을 잃었었는데, 매칭돼서 얘기를 시작하자 모든 게 너무 쉽고 자연스럽게 흘러갔어요. 둘 다 데이팅 앱 계정을 지우고 왓츠앱으로 대화를 이어 가기로 했어요. 영상 통화랑 음성 통화도 꽤 여러 번 했는데, 정말 설레고 사랑스러운 기분이었어요. 몇 주 뒤에 그가 갑자기 필리핀으로 저를 보러 오려고 비행기표를 샀다고 했어요. 저는 그와 시간을 보내려고 회사에 2주 휴가를 냈어요. 이게 어디로 이어질지는 몰랐지만, 공항에서 그를 데리고 에어비앤비에 도착했을 때 마법 같았어요. 오래전부터 알던 사람 같았어요. 그 순간 세상의 온갖 좋은 감정을 한꺼번에 느꼈어요. 서로 선물도 주고받았고요.

마닐라 밖으로 여행을 가기로 했는데, 비행기에서 손잡고 서로를 다독이면서 둘 다 좋아한다는 걸 알게 된 노래들을 듣던 게 정말 마법 같았어요. 그의 약을 보고 물어봐서 그에게 양극성 장애가 있다는 걸 알게 됐어요. 니코틴 파우치랑 전자담배를 쓴다는 것도 알게 됐는데, 만나기 전엔 얘기도 안 했던 거였어요. 직업이 없고 VA(미국 보훈부) 수당을 받는다는 것도 알게 됐어요. 그래도 그를 너무 사랑해서 그 모든 걸 받아들였어요. 그땐 그와 함께 있는 게 정말 좋았거든요. 그는 정신 건강 때문에 힘들어하고 있었고, 어쩌면 우리 관계의 현실을 마침내 깨달았거나 미국에 있는 가족이 그리웠을지도 몰라요. 저도 우울증, 불안, PTSD가 있어서 완벽하지 않다는 걸 알아요. 그래서 그도 저를 감당하기 힘들었을 거라는 걸 알고, 그게 미안했어요. 그래도 우리는 서로를 받아들였고 함께 관계를 꾸려 나갔어요

1주일이 2주로 늘었고, 그다음엔 한 달 더 연장했는데 그건 결국 안 됐어요. 한 달 뒤에 그가 미국으로 돌아가야 했거든요. 여기서 그의 약을 못 구했는데, 약을 안 먹으면 VA가 수당을 끊는대요. 그 문제를 여기서 같이 해결해 보려고 정말 최선을 다했는데, 제가 할 수 있는 게 별로 없었고 결국 그는 집으로 돌아가는 표를 샀어요. 저는 마닐라로 돌아왔어요. 우리는 헤어졌고, 제 인생에서 가장 아픈 작별 중 하나였어요. 아직도 그 일에서 벗어나지 못했어요. 집에 와서 혼자 앉아 그동안 있었던 일을 다 정리해 보려고 애썼어요. 이제 얼마나 더 멀어지게 될지 생각하며 울었어요. 그는 꼭 돌아오겠다고 약속했고, 거리를 좁히려고 저를 미국에 데려갈 계획도 세웠어요.

거의 두 달 동안 장거리 연애를 했어요. 첫 달엔 그가 여전히 들떠 있었고 저를 사랑했고, 돌아오겠다는 약속도 지키겠다고 했어요. 마침내 그를 다시 볼 수 있을 거라는 희망에 차 있었어요. 저는 정말 참을성 있게, 다정하게, 그를 응원하며 대했어요. 이전 연애들에서도 이렇게 깊은 사랑은 느껴 본 적이 없어요. 마지막 몇 주 동안 그의 메시지나 영상 통화에서 말하는 방식이 달라진 걸 느꼈어요. 뭔가 이상하다는 느낌이 들었어요. 그러다 일주일 전 어느 평범한 목요일에 그가 메시지를 보냈어요. 비행기표도 너무 비싸고, 에어비앤비도 그렇고, K1 비자를 하면 돈이 훨씬 더 들 텐데 자기는 집도 직업도 없이 VA 수당뿐이라서, 경제적으로 우리 관계를 감당할 수 없다는 걸 깨달았다고요. 저를 붙잡아 두고 그렇게 기다리게 하는 건 옳지 않다고요. 저는 모든 게 괜찮은 줄만 알았어요. 그는 저더러 다른 사람을 찾으라고 했어요. 그도 장거리 연애 상황 전체 때문에 점점 더 우울하고 불안해지고 있었어요. 우리는 2시간 동안 통화하면서 이 얘기를 했고 둘 다 울었어요. 연락은 계속하기로 했어요. 그런데 그는 더는 못 견디겠다고 했어요. 연락을 계속해도 저를 진짜로 가질 수는 없는데 그게 무슨 의미가 있냐고요. 혹시라도 제가 새 남자를 만나면 자기는 무너질 거라고요. 그가 한 말은 충분히 이해하지만, 그 순간엔 그 현실을 어떻게 받아들여야 할지 몰랐어요. 그리고 갑자기 답장이 점점 줄더니, 제가 연락했을 때 그가 모든 곳에서 저를 차단했다는 걸 알게 됐어요. 그가 좋아하던 게임 앱까지요. 그의 이메일로 마지막 메시지를 보냈어요. 그리고 스스로에게 말했어요. 누군가 이미 나한테 문을 닫았다면 다시 열어 달라고 애원하지 말자고. 그 사람은 이미 내가 더는 환영받지 못한다고 정한 거니까. 마지막 메시지에서도 우리는 서로를 깊이 사랑한다고 했어요. 영원히, 언제까지나 함께하자고 약속까지 했는데 지금 이렇게 됐네요. 그렇게 높은 곳까지 갔다가 지금은 바닥까지 떨어진 게 너무 끔찍해요. 아무도 제 목소리를 들을 수 없는 허공에 있는 기분이에요. 그를 너무 사랑해요. 누군가 갑자기 나를 포기했는데 앞으로 나아가는 것 말고는 아무것도 할 수 없다는 게 너무 아파요. 이 슬픔이 너무 아파서 일상생활도 못 하겠어요. 마음 한편으론 그가 돌아와서 우리가 다시 행복해지길 바라지만, 그럴 일은 없을 거라는 걸 알아요. 지금은 그냥 슬퍼하고 이 모든 아픔을 느끼도록 스스로를 내버려 두고 있어요. 지금 겪고 있는 게 연애에서 겪은 가장 아픈 이별이에요. 1년도 안 된 관계라는 거 알지만, 그가 남긴 영향이 너무 커서 그가 떠난 게 제 영혼을 무너뜨렸어요. 솔직히 치유될 수 있을 것 같지 않아요. 그냥 이 상처를 평생 안고 살아야 할 것 같아요. 그가 나를 그리워할까, 몇 년이 지나도 나를 기억할까, 갑자기 자기 가까이 사는 새 사람을 찾을까, 계속 생각하게 돼요. 너무 아픈 결말이에요

이제 어떻게 해야 할지 조언이나 제안이 필요해요. 이 슬픔이 너무 아파서 말 그대로 움직일 수가 없어요. 몸이 다 멈춰 버렸어요. 아니면 비슷한 일 겪어 보신 분 있나요? 제 경험에 대해 하고 싶은 말이 있으면 뭐든 괜찮아요. 다른 분들 생각을 듣고 싶어요

요약: 데이팅 앱에서 사랑하는 사람을 만났고, 그가 저를 보러 여기까지 날아와서 한 달 동안 같이 살았어요. 그는 미국으로 돌아가야 했어요. 장거리 연애를 해야 했고, 그는 돌아와서 거리를 좁히겠다고 약속했어요. 모든 게 괜찮은 줄 알았는데, 어느 평범한 목요일에 그가 포기했어요. 직업 없이 수당만 받고 있으니 더 나은 사람을 찾으라고요. 그는 제가 실수한 거라고, 제 인생을 살라고 했어요. 둘 다 서로를 그렇게 사랑하는데 한 사람이 포기해 버리면 정말 깊이 아파요. 지금 저는 무너졌고 길을 잃었어요

왜 이 서브레딧에 올리는지 모르겠지만, 비슷한 일을 겪은 외국인이 있는지, 어떤 조언을 해 줄 수 있는지 궁금해요